El Idioma de Internet

El Idioma de Internet
Por Darío Valle Risoto

Otros códigos, diferentes formas de enviar mensajes o de interpretarlos, las nuevas generaciones vuelan, yo pertenezco a la intermedia y por suerte incentivado por un gran amor a la ciencia ficción me acerco a este nuevo mundo como explorando territorios queridos, de todas formas a veces me envían ciertos mensajes que no comprendo bien, por ejemplo: XD ¿Que quiere decir?, ahora ya lo sé, pero antes me preguntaba si significaba: Por demás, equis deformed, muchos días, etc etc.
Hay que aprender o quedarse en la nebulosa, los (ja ja ja) me desconcertaban, no comprendía como me enviaban una risa ¿Escrita?, ya lo digo, nuevos códigos y formas de intercambiar y decodificar información, agilidad, compresión y rápidez, pero por favor no sacrifiquemos los contenidos.
Por si algun vegestorio en la web no comprende les adjunto una ayudita:
m/

T-T:Se refiere a que estas llorando…las T son los ojos con lagrimas y el – la boca.

>_> o <_
@w@*: forma una cara perturbada la Arroba significa los ojos y lo W su boca.
=)*: Cara feliz = representan los ojos y el ( ) la sonrisa.
¬¬*: Forma la cara de envidia, vigilancia o molestia tambien se usa de la forma ¬_¬
¬///¬*: Cara pervertida el signo ¬ significa los ojos y las // el rubor.
(0)o_o(0)* Escuchando música, se suele usar en chats y en mensajería instantánea.
,,!,,. imaginense (Britniseñal)
^-^*: carita de felicidad

xD: usado para expresar una carcajada. Representa una carita riéndose, la «x» son los ojos (los ojos en cruz representan caricaturas muertas) y la «D» es la sonrisa. Esta carita representa una abreviacion de; «Me muero de risa», o «Me cago de la risa».

xP: usado para expresar una risa sacando la lengua (como de «Travieso». No tiene traducción. Representa una risa traviesa, la «x» son los ojos cerrados y la «P» es la boca sacando la lengua.

@_@’: Referencia a la serie de dibujos animados Futurama, representa la figura del Hypnotoad o el Hipnosapo (All The Glory to the Hypnotoaaad!).
D: : la D representa la boca y los dos puntos los ojos. Se usa para expresar angustia o miedo.
Dx : Contraparte del famoso «xD», se usa para demostrar desesperación extrema.
T_T : Es la carita llorando, en donde las T son los ojos vertiendo lágrimas.
n_n : variante de «^_^»
u_u : similar a «D:», variante de «n_n»
n_ó : carita guiñando un ojo
^3^ : el 3 representa la boca de un rostro expresando suma fascinación.
m/ : representación de la mano «haciendo cuernos», signo distintivo de quienes gustan de la música metal.
>.< : Cara de enojo o disgusto.

Convenio Salarial

Recibo y Publico de Danny de Barcelona que sigue Monchiando cosas:

CONVENIO LABORAL 2010

VESTIMENTA:
* Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos alzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
* Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
* Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD
* De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA
* Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
* Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
* Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL
* No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
* En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
* Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS
* Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
* Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
* Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de
papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría «Infractores Crónicos».

HORARIO DE COMIDA
* Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
* Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
* A los gordosy gordas se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de «Biomanán» y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.

Rojo y Negro 4

Rojo y Negro 4
Por: Darío Valle Risoto

No te engañes, el mundo puede ser peor aún
la gente podría ser menos sincera todavía,
la mentira escalar otro peldaño en la moral
de esos hombres pulcros y soberbios.

No te engañes, el amor es una loca osadía
en medio de este barrizal todavía sonríe la vida
y la felicidad suele ofender a los confundidos
pobres inadaptados que solo buscan dinero.

No te escapes, aún queda aire libre para sentir
que las cosas buenas caven en una sonrisa
pero también desatan lágrimas en los espíritus
más sensibles…

Ser un don nadie se ha vuelto tan necesario
cuando todos buscan el ruido y sus quince minutos
fama estatutaria, esa que te da imagen y color
tal ves una nota en revista «Caras» o a lo mejor…
un escándalo.

Vergüenza ajena, no te escapes, vergüenza
me dan esos nenes lindos que mezclan el inglés
con las siliconas de las bobas almidonadas,
¿cuantas putas necesita este sistema?

Putas eran las de antes…
eran madres que mandaban a los nenes
a la escuela todos los días
y cuando conseguían un hombre de verdad
lo querían mucho…
Pero…
Ya no quedan.

Estimado Johnny Weissmuller:

Estimado Johnny

Por: Darío Valle Risoto

Hace tiempo quería contarte que siempre que veo una película tuya o una serie, tanto de Tarzán como de Jim de la selva, recuerdo a mi padre, es esa familiaridad con ciertos personajes que me quedó de aquellas tardes en el conventillo, donde luego de hacer los deberes de la escuela, me sentaba frente a la televisión Columbia, una enorme tele de 24 pulgadas en blanco y negro para ver tus películas.

Mi padre, enorme, mi primer superhéroe, me narraba desde antes de aprender a leer tus aventuras, se paraba inmenso en su estatura de un metro noventa y ocho y me contaba que te tiraste del puente de New York contra la prohibición de tus productores cuando filmabas Tarzán en Nueva York, no se si será cierto pero yo asistía a la representación de mi viejo con los ojos fijos en su historia.

También íbamos con mi padre al cine, principalmente al Intermezzo de la Unión barrio donde nací y me crié hasta los quince años, vimos varias películas de Tarzán, algunas con otros intérpretes y mi padre si era así me decía:  __Johnny Weissmuller es el auténtico Tarzán, ningún otro como él.

¿Te imaginas?, Hasta hoy cualquier Tarzán por bueno que sea me resulta una parodia de tu presencia entre salvaje y altiva como rey de la jungla africana, allí donde iba el hombre blanco a cazar o a depredar.

Pero los años habían pasado y te vimos veterano interpretando a Jim de la Selva, igual eras vos, ya no gritabas ese enorme grito de triunfo mezcla de tirolés y rugido de animal, pero igual tus aventuras me reclamaban con un vaso de leche con cocoa en la mano y todo el sabor de una vida aventurera en el corazón.

Años después me dijeron que Johnny Weismuller estaba viejo y loco y que internado en un hospital trataba de gritar como en su años mozos, pero no era cierto, lo que había era un viejo intérprete de cine que olvidado por los años se fue cayendo en el pozo de las nostalgias para resurgir cada vez más vital y valiente en cada repetición de su abundante obra.

Gracias Johnny y si por casualidad vez a mi viejo, fírmale un autógrafo que se va a poner muy contento.
 
Américo Valle 1926-1983
Johnny Weissmuller 1904-1984

Johnny Weissmuller en wikipedia

7 Minutos

Siete Minutos
Por: Darío Valle Risoto

Dicen las malas lenguas que cuando dios hizo al hombre le encontró muchos defectos y por lo tanto decidió hacer un ser mucho más perfecto y por lo tanto creo a la mujer.

Esta película parte de esas citas a ciegas propiciadas por estos clubes que juntan a determinado grupo de solteros y solteras (o no) para que durante siete minutos se digan lo que les parezca para conocer al otro, esto se hace con seudónimos y luego cuenta en cada persona el riesgo de un encuentro más formal.

Se trata entonces de varios personajes solitarios que intentan encontrar a su media naranja pero esto no será fácil y por lo tanto conoceremos algunos estereotipos Españoles como el Sevillano Macarra que tal parece que en Andalucía todos son gitanos y medio ligeritos. Fama que no siempre se merecen.

Una concertista que se cree mejor que todos, una amiga casada felizmente hasta que encuentra al marido follando con la empleada, un divorciado buena gente que tiene un hermano que no sabe si es gay o no, aunque vive con un gordito homosexual muy pintoresco, una francesa multi orgásmica, diferentes formas de ver estas soledades ciudadanas que nos trae como bonus track el mundo moderno.

Muchas veces comprobaremos como los sexos se desconocen y desencuentran y hasta tendrá esta película sobre el final un algo de romanticismo que nos lleva a ver que de una forma u otra las cosas siempre terminan bien… si hay amor.

Una comedia muy disfrutable aunque no llegue al nivel de la anteriormente comentada “8 citas”, igualmente tiene momentos muy buenos y es una forma de ayudarnos a los que estamos solos a reflexionar, indudablemente a veces siete minutos sobran para enamorarse y toda una vida no alcanza para que entre los dos sexos se lleguen a comprender definitivamente.

Recomendable, le doy un 8/10

Coca cola o Caca cola ?

Recibo y Publico
Me acaba de llegar este aviso sobre la Coca Cola, es importante que les aclare antes que la coca cola me gusta mucho y aunque produzca homosexualidad, fascismo congénito o mal de San Vitto la pienso seguir tomando, pero como se trata de compartir lo que a primera vista parece interesante, acá va…

¿Sabes lo que bebes?
Todo sobre la Coca-Cola
En realidad, la formula secreta de la Coca-Cola se puede detallar en 18 segundos en cualquier espectrómetro óptico, y básicamente la conocen hasta los perros. Lo que ocurre es que no se puede fabricar igual, a no ser que uno disponga de unos 10 billones de dólares para competir con Coca-Cola ante la justicia (ellos no lo perdonarían).
La formula de la Pepsi tiene una diferencia básica con la de la Coca-Cola y es intencional, para evitar el proceso judicial. No es diferente porque no pudieron hacerla igual. Es a propósito, pero suficientemente parecida como para atraer a los consumidores de Coca-Cola que prefieren un gusto diferente con menos sal y azúcar.
Mi profesión
Me tocó, entre otras cosas, aprender todo sobre las gaseosas para fabricar Guaraná Golly en EE.UU.
Tuve que aprender química, entender todo sobre componentes de gaseosas, conservantes, sales, ácidos, cafeína, enlatado, producción, permisos, aprobaciones y mucho más. Monté un mini-laboratorio de análisis de producto, con equipos hasta para analizar sólidos. Incluso, desarrollé programas de PC para cálculo de la fórmula con base en los volúmenes y tipo de envase (plástico o aluminio), pues eso cambia los valores y el sabor.
¿Sal en la Coca Cola?
Es exactamente el Cloruro de Sodio en exageración el que refresca y al mismo tiempo da el doble de sed, como para pedir otra gaseosa. Y no resulta desagradable porque la sal mata literalmente la sensibilidad al dulce… del que por cierto también tiene mucho: 39 gramos de azúcar. Es ridículo. De los 350 gramos de producto líquido, más del 10% es azúcar, o sea que en una lata de Coca-Cola más de un centímetro y medio es puro azúcar. Aproximadamente ¡¡tres cucharadas soperas llenas de azúcar por lata!!
La formula de la Coca Cola es muy sencilla:

* Concentrado de azúcar quemado -caramelo– para dar color oscuro y gusto
* Ácido fosfórico (sabor ácido)
* Azúcar (HFCS-jarabe de maíz de alta fructosa)
* Extracto de hojas de la planta de Coca (África e India) y otros pocos aromatizantes naturales de otras plantas
* Cafeína
* Conservante que puede ser Benzoato de Sodio o Benzoato de Potasio
* Dióxido de Carbono en cantidad para freír la lengua cuando se bebe
* Sal para dar la sensación de refrigeración

El uso del ácido fosfórico y no del ácido cítrico como todas las demás gaseosas, es para dar la sensación de dientes y boca limpia al beber. El ácido fosfórico literalmente fríe todo y en alta cantidad puede hasta causar daños al esmalte de los dientes, cosa que el ácido cítrico ataca con mucho menos violencia.
Trata de comprar ácido fosfórico para ver las mil recomendaciones de seguridad que dan para su manipulación (quema el cristalino del ojo, quema la piel, etc…). Está prohibido usar el ácido fosfórico en cualquier otra gaseosa; sólo la Coca Cola tiene permiso. Porque claro, sin él, la Coca Cola quedaría con gusto a jabón.
El extracto de coca y otras hojas casi no cambia en nada el sabor. Es más bien un efecto cosmético, así como no se siente el gusto ni el olor del guaraná (que es amargo). El extracto forma parte de la Coca-Cola porque legalmente tiene que ser así. Pero sin él, no se nota ninguna diferencia en el gusto, que está dado básicamente por las cantidades diferentes de azúcar, azúcar quemado, sales, ácidos y conservantes.
¿Sabores a qué…?
Hay una empresa química aquí en Bartow, sur de Orlando. Los he visitado muchas veces. Ellos producen aromatizantes y esencias para zumos. Mandan sales concentradas y esencias el día entero, camión detrás de camión. Ellos los producen para fábricas de helados, gaseosas, jugos, enlatados y comida colorida y aromatizada.
Visitando la fábrica, pedí ver el depósito de concentrados de frutas, que debería ser inmenso, lleno de reservorios inmensos de naranja, piña, fresa y tantos otros. El encargado me miró, se rió y me llevó a visitar los depósitos inmensos… de colorantes y más de 50 tipos de componentes químicos.

* La gaseosa de naranja es la que no tiene naranja.
* En los zumos de fresa, hasta los puntitos que quedan en suspensión están hechos de goma (una liga química que envuelve un semi-polímero) .
* Piña, es un festival de ácidos y más goma.
* La esencia para helado de aguacate usa hasta peróxido de hidrógeno (agua oxigenada) para dar aquella sensación espumosa típica del aguacate, en el paladar al comer.

La segunda gaseosa más vendida en EE.UU. es Dr. Pepper, siendo el producto más antiguo de todos, más aún que la propia Coca-Cola. Esa gaseosa era vendida, obviamente sin refrigeración y sin gasificación allá por 1800 y algo, en botellitas tapadas con corcho, como medicamento, en las carretas ambulantes que se ven en las películas del viejo oeste americano.
Aparte de curar el dolor de barriga y la uña encarnada, también quitaba la mancha de óxido de una cortina y ayudaba a renovar la grasa de los ejes de las carretas.
Para el que no lo sepa, Dr. Pepper tiene un sabor horrible, muy fácil de reproducir en casa: abre la boca y aprieta el spray del Reflex (producto que usan mucho los jugadores de fútbol para calmar rápidamente los dolores de golpes y contusiones) . Ese es el gusto del Dr. Pepper.
Bebidas light
Ahora ¿queréis saber la cantidad de basura que tiene un refresco “light”? Yo no la uso para destapar la pileta de mi cocina porque me dan pena los tubos de PVC. La teoría sería buena si no fuera porque los productos endulzantes “ligth” tienen vida muy corta. Por ejemplo el aspartamo, después de tres semanas mojado, pasa a tener gusto de trapo viejo sucio.
Para evitar eso, se agregan una infinidad de otros productos químicos, uno para alargar la vida del aspartamo, otro para neutralizar el color –para que los dos químicos juntos dejen el líquido turbio–, otro para mantener el tercer químico en suspensión –porque si no el fondo de la gaseosa queda oscuro–, otro para evitar la cristalizació n del aspartamo, otro para realzar, dar más intensidad al ácido cítrico o fosfórico que acaba sufriendo por la influencia de los cuatro productos químicos iniciales… y así sigue, la lista es enorme.
Un consejo final
Después de toda mi experiencia con producción y estudio de gaseosas, puedo afirmar:
la mejor bebida es el agua, si es mineral tanto mejor, naranja o limón exprimido y hielo. Nada más, ni azúcar ni sal.

Tus Ojos Azules

Tus Ojos Azules
Por: Darío Valle Risoto

Tanto vértigo y te sigo
manifestando mi devoción
en tus ojos está el resplandor
de la estrella que persigo,
cada mirada un dolor
porque se dilata en el tiempo
aquel perdido momento
en que perdí la razón.

Tus ojos azules son el camino
que me lleva a la locura
si por su parpadeo doy soltura
a mis grandes fantasías,
no es tu mirada de niña,
tampoco la quemante mujer,
es ese mar de azul miel
que me ahoga y revive
yo te pido no me mires
porque se me eriza la piel.

(A Noelia)

No será necesario

No será Necesario
Por: Darío Valle Risoto

No será necesario prometer algo
escribir un contrato a muerte
ni amarnos para la eternidad.
No será posible que el viento
dilate nuestros encuentros
y busquemos refugio aterrados
en la seguridad familiar.
No podremos amarnos ni mordernos,
sacarnos la calentura del cuerpo
si pende sobre nuestras conciencias
la amenaza de una vida digna
sin desnudeces ni fiestas paganas.
No sonsacaremos a esta vida los frutos
de nuestros deseos profundos
ni de las represiones que guardamos
cobijadas en religiones y culpas,
en madres que amazan pan caliente
y en padres autoritarios.
No sera necesario mas contrato
que el mapa para navegar los mares
de tus rabiosos y juveniles orgasmos.

Kiosco Virtual

¿Quién no ha pasado frente al kiosco y no se quedó un ratito ojeando los titulares,? muchas veces estos son lo único que realmente importa del diario y al menos son gratis, bueno, nuestro colaborador Danny de Barcelona nos envió lo siguiente:

¡¡ Fenomenal!! Nada de comprar periódicos

QUIOSCO CON LOS PRINCIPALES PERIÓDICOS

¿Queréis tener la imagen de un quiosco con las portadas de los periódicos más importantes de España, Europa, America, incluidos los deportivos?. Pues simplemente «pincháis» en la dirección de abajo y os quedaréis asombrados. Después, igual que en un quiosco, escogéis con el «ratón» el que queráis y a leer su versión, digital por supuesto.
Tiene otra gran ventaja: te permite escoger la imagen de ese quiosco en días anteriores y leer prensa de días pasados.
Yo ya lo he puesto en «favoritos» y he eliminado los que tenía seleccionados, me permite una búsqueda más rápida.
Este quiosco virtual lo veo muy útil y espero que también a ti te lo resulte.

Cilic en el Kiosco Virtual

Anarquía y violencia

Sobre el Anarquismo y la violencia
Por: Darío Valle Risoto

Hay una imagen comercial de los anarquistas como tipos violentos y dispuestos a hacer las acciones más extremas por su causa, que es el fruto del esfuerzo que han puesto los medios de comunicación, (estos al servicio de los poderes establecidos) para sembrar dicho pensamiento. Ahora bien, es muy cierto que en otras épocas los anarquistas en forma grupal o individualmente ejercían actos de violencia como sabotajes, atentados personales o a la propiedad privada, etc. Lejos estoy de entrar en la generalización, pero siempre hubo casos y no digo todos, en que fue necesario tomar acciones extremas ya que en ese momento no había otra solución inmediata.

Recuerdo que en un trabajo hace años un supervisor se escandalizaba por los atentados violentos que los musulmanes ejercían contra sus enemigos, en ese caso se trataba de un hombre bomba que se había hecho estallar en medio de una patrulla fronteriza de los aliados contra Irak. En ese momento la conversación derivó sobre la violencia y este grado de locura en que una persona llega a inmolarse por una causa que cree justa, de allí la conversación a menudo nos lleva a hacer asociaciones casi siempre no muy científicas.
En síntesis yo opiné frente a mis compañeros y este supervisor, que la naturaleza humana es violenta, que los hombres actuamos violentamente unos contra otros todo el tiempo y que si bien ese “terrorista” se había matado para eliminar a cierto grupo de sus enemigos, me parecía mucho más dañina la violencia sicológica que ejercía él con los obreros de la fábrica durante años, que se manifestaba con presiones, malos tratos y amonestaciones casi siempre absurdas o por el solo hecho de ejercer su poder simbólico.

Hace un par de días en un comentario leí una absurda experiencia de un supuesto anarquista Canadiense que se arrepentía de sus ideales asociando una revuelta ciudadana desordenada y absolutamente fuera de control a raíz de una huelga policial. Esto no tiene nada que ver con el anarquismo pero siempre se asocia a los anarquistas con la violencia, porque malignamente se denomina “anarquía” a una manifestación de desorden por parte de cierto grupo o sector de personas.
Cuándo nos socializamos y formamos tribus, pueblos, ciudades, inmediatamente comenzamos a delegar ciertas funciones para tomar otras, una de ellas es la llamada “Seguridad”, pero ¿Qué es la seguridad?. Es ni más ni menos que un estado de confort en donde se respete la propiedad privada de los individuos y la vida humana. Para que funcione este pacto entre los hombres desde los legisladores hasta el policía que camina por las calles se encargan de ello, esto trae aparejado que la ciudadanía haya delegado su defensa en contra de sus semejantes en determinadas instituciones que supuestamente responderían a sus necesidades.
¿Pero que pasa cuando estas instituciones fallan?, ¿Qué pasa cuando estas instituciones responden a mafias e intereses personales que se sobreponen a la vida y la salud del ciudadano común?
Por un lado existen las manifestaciones violentas de la maza humana en contra de estas instituciones expresadas en forma espontánea y carente de ideología que surge como explosión de violencia gratuita en contra de todo y de todos, pero principalmente a los objetos que representan al enemigo circunstancial. Esto no es anarquismo, es estupidez humana.

Otra cosa son los movimientos organizados, hoy en día en su mayor parte pacíficos, que se forman para oponerse a estos grupos de presión institucionalizada que curiosamente ejercen la violencia sobre un sector casi siempre carente de recursos, que no forma parte de la elite del poder o es extranjero y que deberían también proteger, pero claro: ¿Cómo los van a proteger si ponen en peligro sus intereses personales con absurdas ideologías como: paz, derechos humanos, alimento, ecología o educación?.
Hay actos de violencia que funcionan como el rifle sanitario que se usa contra el ganado para evitar una plaga, es difícil la comparación y se acerca peligrosamente al fascismo, pero cuando vi la película La Patagonia Rebelde y el milico que mató a decenas de obreros sindicalizados en el sur argentino fue muerto por la explosión de una bomba casera, el tipo que la tiró fue mi héroe.