Más loco que un Japonés

Japoneses de la cabeza
Nuestro amigo Marcelo Bandera nos envía estas fotitos para divertirnos un poco y eso que pensábamos que los japoneses eran conservadores.

Ronaguchi Mactazawa y compañía
Vader no es otro que nuestro amigo Zardoz cuando fue a Japón (Eso me dijeron)
La nena que se ríe….mmm
Muy fuerteEl Tío Sakataka en el fondoQuiero quiero quiero quiero quiero quiero una ya mismooooooooo

Tiempo de "Bufandas"

Tiempo de Bufandas
Por: Darío Valle Risoto
A pedido de un lector

Se viene el frío y hay que abrigarse, pero en este caso nos queremos referir a ciertos especímenes masculinos que pueblan nuestras ciudades más o menos humanas, nos referimos al: “Bufandus Refregeitors Machus occidentalus”, es aconsejable alejar a las damas de este artículo so pena de despertarles atávicos deseos de reventarle una patada en la entrepierna al primer tipo que se crucen por la calle.
El “Bufandus” si bien parece un hombre, es más bien una especie de simio Neanderthal que en vez de cerebro tiene un pene gigante envuelto dentro de la cabeza como si fuera una cascabel, por lo tanto no usa su cerebro sino que se mueve por el puro y simple instinto sexual de querer penetrarse hasta la abuela inválida, vive caliente todo el día y en su cabeza asocia todo con el sexo y lo excitan las cosas más inverosímiles. Si va al estadio y el juez se agacha se excita, si ve los dientes postizos de su suegra moribunda dentro del vaso sobre la mesa de luz, se excita, si observa la rayita del culo peludo de su amigo mecánico cuando se agacha a limpiar una bujía, se excita.
Uno de los primeros síntomas del nacimiento intrínseco del Bufandus es la vueltita para mirarle el culo a cualquier dama que pase en sentido contrario a su rumbo en busca de satisfacer sus instintos primarios…digamos que más bien pre-escolares.
Habitando diversos hábitats los podemos detectar con gesto baboso y ojos vidriosos apoyándose minitas en los ómnibus repletos, sobándose contra el hombro de las monjas sentadas en el metro o mirando con gesto al borde del alarido a esa cuñada embarazada que vino a casa a pedir un poco de azúcar.
Podríamos rastrear sus orígenes en una infancia asociada indisolublemente a un tío degenerado que les enseñó la maravillosa frase de: “Todo bicho que camina va a parar al asador” o más tarde cuando se es un adolescente preso de las perennes erecciones cruel adicto a masturbaciones de todo tipo les dijo con aliento a grappa con limón: Nene “Hay que coger que se acaba el mundo”. Dignos ejemplos de que el cerebro comienza a transformarse en un falo impensante que solo tiene un cometido en la vida: “Folllaaaaaaaar”
Por lo tanto el Bufandus vivirá esclavo de una perpetua insatisfacción sexual, buscando acoplarse a todo lo que se le ponga enfrente como si fuera un chicle, si se casa le pondrá cuernos a su esposa, si se hace cura se refregará a cuanto niño pase por sacristía (Pregúntenle al papa), si se hace militar se pasará el día en el cuartel lustrando sables y si por casualidad consigue mucha plata su único sueño será una piscina llena de mujeres, transvestis y canguros para morir de una perenne espermatorragia.

Orquídea de la Noche

Orquídea de la Noche
Por: Darío Valle Risoto

Ella estaba fumando en un rincón del boliche junto a la escalera que iba a la zona VIP, Carlos se despidió de Marta y Horacio, sus queridos amigos y se quedó solo tomando el resto de su Martini, no tenía ganas de volver a casa y mucho menos de sentarse a estudiar para el examen parcial del Lunes.
Ella había llegado a eso de la una de la mañana, lo sabía bien porque justo había consultado la hora nervioso cuando Marta le rogó que fuera el padrino del primer hijo de la pareja, estaba embarazada de cuatro meses y brillaba de alegría, tanto como el siempre optimista Horacio.
Con mucha elegancia les dijo que era ateo, ellos deberían recordarlo, les agregó que se negaba a jugar a las religiones con una criatura pero que el futuro y tal vez presente cariño por un niño que ya consideraba un sobrino, nada tenía que ver con esos rituales. Muchas veces olvidaba que su pareja de amigos era de la iglesia protestante, desde hacía mucho tiempo soslayaban el tema religioso por una cuestión de mutuo respeto.
No les agradó mucho el desdén y poco después se fueron, Marta aseguró tener un dolor de cabeza y entonces se quedó solo.
Había consultado la hora nervioso, la una y diez de la mañana y pasó esa mujer con un vestido verde y un bolso marrón y evidentes señas de que era una prostituta. Pero no bien lo miró desde el rincón Carlos se sintió absolutamente involucrado con la dama.
La opción de sentirse culpable por el desprecio era mejor dejarla debajo de la creciente excitación por esa dama que tenía un cuerpo más que generoso, digamos que absolutamente solidaria había sido la naturaleza con todo su perfecto fuselaje.
Una de las camareras le sonrió y él pidió otro Martini, la dama tomaba vino y a veces tenía la impresión de que lo observaba pero era difícil de asegurar cuando las luces de “Perdidos en la Noche” eran a veces muy tenues mientras sonaba un tema de Gal Costa en el aire.
Cuando comenzaba a pensar en volver a la pensión y dormir suficiente para entrarle a los libros de Filosofía ella ya no estaba sola sino acompañada de dos hombres de aspecto extranjero que le hablaban en voz alta.
Uno de los tipos le tomó la muñeca y ella se rió a carcajadas, el otro se mostró tan asombrado como Carlos, cuando se quitó el grueso apretón con un simple movimiento de su brazo y tomó del cuello al hombre solo para soltarlo segundos antes de que comience a toser con el rostro enrojecido.
Algo brillo debajo de la mesa.
Carlos comenzó a temblar nervioso, seguramente eran los proxenetas que la hacían trabajar y le pedían dinero, uno de ellos le apuntaba con una pistola por debajo y la cosa se ponía fea.
¿Qué hago?
Cuando todo anunciaba un terrible despelote, el recientemente disuadido tipo habló con el otro y ambos se retiraron, al pasar junto a Carlos este comprobó que evidentemente lo que había brillado por debajo de la mesa era el caño de un revolver que el tipo llevaba desprolijamente en la cintura debajo de su saco beige.
La mujer siguió tomando vino y luego fue al baño, Carlos pidió una Coca Cola, estaba decidiendo para sus adentros como acercarse a esa extraña y seductora mujer del vestido verde y los cabellos castaños.
Ella volvió del baño a tomar su lugar, Carlos se puso de pie y paso a paso se acercó a su mesa.
___Perdóneme, ¿La estaban molestando?
___ Acompáñame, ¿Qué tomás?
___ Me traigo mi Coca Cola, permiso.
___ Carlos Forteza.
___Orquídea
___Lindo nombre.
___No es el verdadero, desde luego, pero el otro es impronunciable, ¿Por qué te parecía que me estaba molestando?
___ Dos hombres bastante grandes, uno armado, discúlpeme pero creo que vi demasiadas películas de Scorsese.
___ Son mis empleados, no quieren que salga sola por Montevideo, dicen que es una ciudad peligrosa para mí, por mi condición de extranjera.
Carlos ya había adivinado cierto acento europeo indescifrable, pero era mucho más interesante observar la palidez de sus hermosos pechos agazapados dentro del escote del vestido.
___ ¿Te gustaría…? ¿Cómo es que dicen en Uruguay?…si, ya me acuerdo… ¿Ir a encamarnos?
Si no fuera por la Coca Cola Carlos hubiera pensado que estaba totalmente alcoholizado y que luego desvariaba cuando fueron juntos en un taxi a una casa de Carrasco y pasaron el resto de la mañana haciendo el amor en una habitación completamente a oscuras.
Al mediodía descubrió que los cristales de las ventanas estaban pintados de negro, que algo raro sucedía en esa casa y que ella, allí desnuda detrás suyo tenía algo de sobrenatural cuando abrió su hermosa boca de labios carnosos y desmesurados colmillos.

Unas horas antes del anochecer encontraron los restos de Carlos sin una gota de sangre en el arroyo Carrasco.

FIN

Lontananza

Lontananza
Por: Darío Valle Risoto

En la triste lozanía de tu cuerpo
Anida la sombra de un deseo cierto
Son mis ojos que te observan hoy
Para copiarte el resto del tiempo.

Ya no tengo como llegar a vos
Porque mi barco no conoce puertos
Y esclavo de mi libertad voy
A la isla de los placeres viejos.

Cuento con la leyenda de tu mar
Guardo la distancia de tu tiempo
Anido el deseo de la tempestad
Pero me recojo a barlovento

Somos extraños espejos de cristal
Perdidos en olas de misterio
Como la sirena que no supo nadar
Como la estrella que perdió el cielo

Acaba el viaje en mi lejano mar
Se pierden mis velas en el océano
Nadaría a solas en la total oscuridad
Por hallar tu isla de juventud
y sueños.

101 Inventos que cambiaron el Mundo

Los 101 Inventos que cambiaron el mundo
Por: Simon Usborne
Belfast Telegraph: 101 gadgets that changed the world.

Los 101 Inventos que Cambiaron el Mundo: 1
El Ábaco Año190
El uso del ábaco, con las cuentas en hileras contiguas, fue documentado por primera vez en la Dinastía Han en China en el año 190, pero la palabra fue usada mucho antes para referirse a otros instrumentos de cálculo. “Abaco” deriva del hebreo ibeq, que significa “borrar el polvo”, o del griego abax, que significa “tablero cubierto con polvo”, lo cual se refiere los primeros artefactos usados por los babilonios [quienes los construían con arcilla]. La versión china fue la forma más rápida de hacer sumas por siglos y, en las manos correctas, puede aún superar a las calculadoras electrónicas.

Los 101 Inventos que Cambiaron el Mundo: 2
El Tornillo de Arquímedes 700 aC
Supuestamente diseñado por el físico griego Arquímedes de Siracusa en el siglo 3 antes de nuestra era para sacar el agua de los navíos que se estaban hundiendo, la máquina que lleva su nombre en realidad no es original de él. Excavaciones recientes han establecido que los tornillos más antiguos, y que son capaces de acarrear agua cuesta arriba, fueron usados para mantener frescos los Jardines Colgantes de Babilonia en el siglo VII antes de Cristo. El instrumento es tan efectivo que aún se usa hoy en día en algunas plantas de aguas residuales y en diques de irrigación.

Los 101 Inventos que Cambiaron el Mundo: 3
La Aspirina Año 1899
Las pequeñas tabletas de ácido acetilsalicílico han curado, tal vez, más enfermedades menores que cualquier otra medicina. Hipócrates fue el primero en darse cuenta del poder curativo de esta sustancia. El tratamiento griego era a base de té de corteza de sauce, y era efectivo contra la fiebre y la gota. Mucho tiempo después, el químico Felix Hoffman perfeccionó el remedio experimentando con su padre artrítico, y lo comercializó bajo el nombre de Aspirin.

Los 101 Inventos que Cambiaron el Mundo: 4
Atari Año 1977
La industria de los videojuegos vale, en la actualidad, 30 billones de dólares y los nuevostítulos son lanzados con más fanfarria (y fervor por parte de los seguidores) que los más grandes estrenos de Hollywood. Pero no era así en los años 70s, cuando las consolas no eran inalámbricas y sólo se podían jugar juegos como Pong. Atari cambió todo esto con el modelo 2600, la primera consola a la que se lo podían añadir un infinito número de cartuchos. El lanzamiento, en 1978, de Space Invaders reportó ventas millonarias y abrió paso a la era del Wii, el PS3 y el Xbox 360.

Los 101 Inventos que Cambiaron el Mundo: 5
Alambre de Púas Año 1873
¿Se trata de un símbolo de opresión o de una revolución para las granjas? Depende de qué lado de la cerca se encuentra uno. Ciertamente, éste decisivo invento no fue concebido para mantener dentro o fuera de él a las personas, sino a las vacas. Joseph Gidden, un ranchero de 60 años de New Hampshire, fue el primero en inventar un método para manufacturar masivamente el alambre de púas e hizo una fortuna al mismo tiempo que kilómetros y kilómetros de su producto atravesaban las granjas norteamericanas. Sus bajos costos de producción hacen que siga siendo la primera elección para granjeros y guardas fronterizos.

Queridos amigos con este post finalizamos la lista de inventos que cambiaron al mundo y ya tengo preparada otra serie de cosas para ir publicando a continuación en unos días u horas…quien sabe, se agradecen sus comentarios como siempre

Batman: La temporada Perdida

Batman Animated
La temporada perdida

Por: Darío Valle Risoto

 

En Uruguay Batman Animated se estrenó en canal doce, supongo que fue en el año 1993 más o menos, lo daban los domingos a las once de la mañana, lo que hizo que me tuviera que poner el despertador para levantarme a verla, en aquellos tiempo tenía solo un televisor en el living y por lo tanto además del esfuerzo de “madrugar” un domingo debía bajar las escaleras y verla entre sueños porque a veces ni tenía tiempo de lavarme la cara. ¿A que viene esta confesión?

 

Bueno, vaya que me gustaron esos dibujos animados del superhéroe Dc más popular en los últimos años, ya lo he escrito mil veces, los argumentos eran geniales y la animación soberbia, rompiendo con el paradigma del estilo “Americano” tipo He-Man con gran escasez de movimientos, otro claro exponente eran los dibujos de “Los Súper Amigos”, pobres animaciones y argumentos infantiles, uno igual los veía claro pero Batman Animated marcó un antes y un después no solo en lo técnico sino en el tratamiento de los súper hombres en la televisión. 

 

Indudablemente estos dibujos son hijos directos de los dos filmes de Tim Burton sobre Batman de los cuales no solo heredaron la música sino también muchos diseños de la ciudad y características de los personajes, especialmente en el Pingüino y el Batí móvil.

Otro gran hallazgo fueron los personajes nuevos como Arlequina y el continuo homenaje a comics del encapotado que marcaron época.

 

Bueno, como les decía, lo veía todos los domingos hasta que los quitaron de un plumazo como suele hacer la televisión de nuestro país, por supuesto que antes comenzaron a repetir los capítulos que tenían totalmente entreverados. En 1996 los comenzaron a dar al mediodía en el mismo canal, como yo trabajaba de tarde comencé a grabarlos en VHS hasta que llené seis cassetotes, lo curioso del caso fue que dieron algunos capítulos nuevos que me vengo a enterar años después que forman parte de la cuarta temporada. Así que en realidad no eran unos 80 capítulos sino algo así como 104 más o menos.

Los dibujos se habían vuelto un tanto más sencillos y supongo que por un tema de derechos se dejaron de lado algunas características tomadas de Burton, cambiaron el batí coche y el Pingüino se transformó al clásico de siempre amén de otras alteraciones como que Bruce Wayne paso a tener ojos claros y catwoman el cabello negro. ¿?

 

Bueno, fue que al mediodía dieron cuatro o cinco de estos capítulos, el que me conmocionó fue uno donde Nightwing le narra al nuevo Robin la razón de su separación de Batman y otro que me quemó el cerebro fue un capítulo donde tres niños se cuentan historias de Batman y estas son recreadas en estilos diferentes de animación.

 

¿Qué pasó luego?

Los volvieron a cortar, el inmundo canal doce los quitó y allí quedé desheredado durante años hasta que hace unas horas mi estimado colaborador Zardoz me pone al tanto de los últimos 24 capítulos que forman la cuarta temporada, la para mi: “Temporada perdida”

Resultado: Ahora corro del ordenador a la reproductora de DVD,s para ver unos cuantos que se me habían pasado, ni en la teve cable los había visto y bueno, todo tiene sus cosas buenas, mientras espero ansiosamente que se dejen de joder con recrear a Batman de mil formas nuevas y vuelvan con este estilo, me los Batidevoro. (Si ya se que soy un inmaduro)

 

Gracias a Wikipedia descubrí también que esta nueva serie en muchos países (Incluido Uruguay) se mezcló con la serie vieja, así que en realidad: “Las Nuevas aventuras de Batman” son una serie aparte que salió al aire desde 1997 a 1999 mientras que la original duró desde 1992 a 1995.

Les paso los enlaces donde el tío Wiki lo explica mejor que yo:

 

En Wikipedia: Batman la serie animada

Las Nuevas aventuras de Batman

Batman Animated en Muertevideanos

Batman Animated en Muertevideanos 2

101 Inventos que cambiaron el Mundo

Los 101 Inventos que cambiaron el mundo
Por: Simon Usborne
Belfast Telegraph: 101 gadgets that changed the world.Los 101 Inventos que Cambiaron el Mundo: 6
Códigos de Barras Año 1973
Los códigos de barra fueron concebidos como una forma de código Morse visual por un estudiante de Filadelfia en el año de 1952 pero, en un principio, los dueños de las tiendas se mostraron reacios a adoptar esta nueva tecnología. Todo esto cambió a principios de los 70s cuando el mismo estudiante, llamado Normal Woodland, entonces un empleado de IBM, ideó el Universal Product Code. Desde entonces, esas tiras negras comenzaron a aparecer en casi todo lo que compramos, una “ubicuidad” alimentada por su bajo costo y sus enormes ventajas.

Los 101 Inventos que Cambiaron el Mundo: 7
La Batería Año 1800
Debemos dar gracias a la rana por las baterías. En 1780, el físico italiano Luigi Galvani descubrió que la pierna muerta de una rana se contraía al ser tocada con dos piezas de metal.
Galvani había creado un sencillo circuito y el fenómeno fue aprovechado por su amigo, el profesor aristocrático Alessandro Volta, cuyas celdas voltáicas impresionaron a Napoleón y esto aseguró el éxito del invento. La pila de celdas fue, también, la primera batería, cuyos sucesores han sobrevivido hasta nuestros días.

Los 101 Inventos que Cambiaron el Mundo: 8
Bicicleta Año 1861
La feminista Susan B Anthony dijo, en una entrevista en 1896: “Pienso que la bicicleta ha hecho más para emancipar a la mujer que ninguna otra cosa en este mundo”. Desarrollada inicialmente como un juguete para caballeros en la década de 1820, el artefacto pronto evolucionó hasta convertirse en la forma más democrática de transporte, usada por millones
para trasladarse por las carreteras y las calles de todas partes del munco. El velocípedo francés, inventado en 1861 por Pierre Marchaux es considerado la primera bicicleta moderna.

Los 101 Inventos que Cambiaron el Mundo: 9
El Bolígrafo Año 1938
Si el periodista húngaro Laszlo José Biró no hubiera vendido la patente del primer bolígrafo, su fortuna (murió en 1985) hubiera sido de billones. Tal como sucedió, Biró vendió la patente al Barón Bich en 1950. La hazaña de Biró fue el diseño de una punta redondeada capaz de liberar en el papel la tinta que ya desde entonces se usaba en las imprentas. Hoy en día, se venden aproximadamente 14 millones de bolígrafos cada día, lo que hace de la pluma el gadget más exitoso de todos los tiempos.

Los 101 Inventos que Cambiaron el Mundo: 10
Blackberry Año 1999
Pregunten a un ejecutivo común y corriente qué piensa acerca de su Blackberry y les responderá que es, al mismo tiempo, una bendición y una maldición. Desarrollado por la firma canadiense Reasearch in Motion y liberado en 1999, el gadget posibilita la lectura inmediata y ubicua del email y facilita a los jefes el mantener a sus empleados digitalmente encadenados a sus sillas giratorias. La adictividad del aparato ha hecho que sea llamado también “Crackberry”

Los 101 Inventos que Cambiaron el Mundo: 11
El Arco y la Flecha Año 30.000 Antes de Cristo.
La mayor preocupación del hombre prehistórico era matar cualquier cosa que se moviera, y para ello diseñó medios cada vez más eficientes de hacerlo. Por siglos, los cazadores tuvieron que conformarse con los misiles que podían arrojar para lastimar a su presa. Eso cambió en África hace aproximadamente 30,000 años, cuando surgieron los primeros arqueros con sus arcos y flechas. Los primeros que fueron descubiertos datan del año 9,000 a.C. y fueron hallados en Alemania, cerca de Hamburgo.

Frases de Carl Sagan

Frases de Carl Sagan
Mi agradecimiento a Zardoz por enviármelas a razón del artículo: El Ser Iluminado

«Afirmaciones extraordinarias requieren siempre de evidencia extraordinaria. «

«El universo no fue hecho a medida del hombre; tampoco le es hostil: Es indiferente.»

«La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo, y es triste que tantos la estén malgastando soñando con fantasías espirituales».

«No puedes convencer a un creyente de nada porque sus creencias no están basadas en evidencia, están basadas en una enraizada necesidad de creer».

«La primera gran virtud del hombre fue la duda, y el primer gran defecto la fe».

Carl Sagan (1934-1996)
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El Ser Iluminado

El ser iluminado
Por: Darío Valle Risoto

Pasé muchos años de mi vida investigando diferentes religiones, lo hice a mi manera y tomándome mi tiempo, tuve sin lugar a dudas la inmensa suerte de tener padres que no me trataron de dirigir la fe para ninguna parte en especial, mi madre creía a su particular manera en dios y mi padre decía: “que no hay nada”, esas eran sus palabras precisas.

Por lo tanto luego de sentirme estúpido dejé un buen día de ir a la iglesia de mi barrio, no iba asiduamente sino que a veces entraba y me sentaba cerca del altar y rezaba algo, supongo que pedía cosas buenas para mi familia o algo por el estilo, cosas de niño.
De todas maneras hubo si una fuerte curiosidad por investigar lo oculto, aquellos que podremos llamar magia o “brujería”, mi madre iba continuamente a las curanderas o “Brujas” según mi padre, para tratar de curarme el asma… nunca obtuvo resultados.
Y si bien yo la acompañaba comencé a descubrir muy tempranamente que muchos de los supuestos “trabajos” que estas curanderas ejercían sobre la gente se trataban de simples formas de apoyo moral, de darle a la gente esperanzas sobre tal o cual dolencia, mal de amores o problemas económicos.

Comencé a interesarme por la magia negra a eso de los doce años, conseguí la biografía de Michael de Nostradamus que perdí en alguna parte, también me comencé a interesar por los Rosacruces y también por las escuelas gnósticas. Sin embargo asistí a innumerables charlas de supuestos maestros que siempre me parecieron tipos con graves problemas sicológicos, el público en su mayor medida se trataba de personas con indiscutibles déficits de relacionamiento social. Gente rara vestida de oscuro que hablaba de ovnis, dios y trascendentalismo como quién te pasa la receta de los bizcochos de anís.
Aburrido nunca continué con estas charlatanerías porque siempre sentía que me estaban tomando por tonto y en definitiva encontré que leyendo, era mi mejor forma de aprender el extraño camino que ha seguido la humanidad buscando respuestas a preguntas realmente innecesarias.

¿Para que estamos acá?
Buena, pregunta, en el budismo aprendí que no tiene respuesta y que si la tiene realmente no es importante, lo importante es pasarla bien.
El cristianismo tiene diez mandamientos tan pelotudos como fascistas, en el budismo aprendí que el único mandamiento es: ___Ser felices.

Ojo que también deseché la práctica budista, me molestaba leer un librito en japonés todas las mañanas y todas las tardes y andar repitiendo: “Nam Myojo Rengue Kio” durante horas.

Prueba empírica uno: Recité este mantra durante más o menos cuatro horas para conseguir novia.
Resultado uno: En menos de una semana conseguí tener mi primera novia en serio.
Prueba empírica dos: No recité nada pero quería comprarme una guitarra eléctrica.
Resultado dos: En un mes más o menos me compré mi guitarra la que aún conservo (La novia no).
Conclusión: Los mantras le sirven a gente que tiene mucho tiempo de sobra, a mi la verdad solo me rompen los cojones. El resultado depende de mi experiencia y de mi voluntad de conseguir cosas.
El tarot
Por diferentes circunstancias aprendí a leer el Tarot, “profesión” que he ejercido erráticamente dada mi incapacidad para engatusar gente y sacarles la plata. Mis advertencias previas a los clientes se parecen más a actos disuasorios que a tratar de cobrarles los 100$ que cobro la tirada.

Experiencia Resiente
Hace unos días una conocida me pide que le tire las cartas de Tarot, le contesté que debía ir a mi casa o yo a la suya, por fuera de que me gustaría tirarle los perros, es cierto que la lectura del Tarot es un acto personal y no público y mucho menos de feria.

Pregunta: ¿Para que te querés tirar las cartas?Frente a su rostro intrigado le expliqué que ella era una persona afortunada y que no tenía ninguna necesidad de consultar este oráculo que se basa en el azar y la lectura interpretativa de determinados íconos.
Casi se desmaya cuando le explico que es realmente una persona afortunada.
Pregunta: ¿Por qué lo decís?
Respuesta: ¿Te hago una lista?

Conclusión: Mucha gente no está enterada que tiene una buena vida; debe ser un ser externo, una persona ajena la que les explique que tienen todas las condiciones para sentirse plenos y felices.
Explicación: Uruguay es el país gris, desde pequeños nos educan para quejarnos, sentirnos mal, envidiar los logros ajenos y reírnos de los triunfadores a más de buscarles defectos.
Budismo: La felicidad es un acto interno, una experiencia absolutamente individual y personal, sin embargo es necesario que a veces un acto catalizador nos ponga en sintonía con nuestra propia luz interior.

Para finalizar: Piensen, miren a su alrededor, se pueden sorprender de no conocer bastante su realidad cotidiana, tal vez tengan dos o tres amigos de verdad, cierto confort, buena salud o van llevando sus dolores como mejor pueden, tal vez se han muerto de risa con un chiste o han respirado hondo alguna tarde al sol. ¿Qué más se puede pedir?
Como le dije a mi conocida que no sabe que es afortunada: ___ ¿Que más querés? ¿Volar?
Eso solo lo hace nuestro señor: Superman.

Chocolate

Chocolate

Por: Darío Valle Risoto

El género de arte marciales en el cine tuvo su mejor época durante la vida de Bruce Lee y salvo la notable excepción de las películas de Jackie Chan, prácticamente es un cine bastante malo cuando no carente por completo de otro sentido que darse de patadas durante la mayor parte de la película. 

Viniendo de Tailandia uno se enfrenta a extraños prejuicios por una nación que solo conoce por sus prostíbulos decadentes y el Boxeo nacional. Esta película que casi saco tras los primeros agobiantes minutos que presagiaban más de lo mismo, es una perfecta y me atrevería decir: Obra maestra” de un cine de Artes Marciales que puede convivir perfectamente con una historia muy buena y contrastes entre comedia, serie negra y drama.

Una niña autista que aprende artes marciales viendo televisión u observando por la ventana a sus vecinos practicando boxeo tailandés, deberá conseguir dinero para el tratamiento por la enfermedad de su madre, solo acompañada por un leal amigo y con un asqueroso mafioso como enemigo rodeado de transvertís no menos desagradables, saldrá airosa de combates perfectamente coreografiados que a uno lo ponen al borde de salir corriendo a un dojo y decirles: ¡Háganme chinoska carajo!

Un filme excelente que recomiendo ciento por ciento aún para aquellos a los que no les agrada el género de tortazos chinos porque es una obra compleja y entretenida por partes iguales.
Una última pregunta: ¿Por qué chocolate?

Postdata: No se pierdan los bloopers antes de los créditos.