La Entrevista

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La Entrevista
Por: Darío Valle Risoto

__ ¿Su nombre?
__ Barret…Jonathan Barret.
__ ¿Sabe para qué está aquí?
__ Por el aviso en la puerta, el que pide un hombre para…
__ Si, si, bien, usted es el último, son casi las cinco de la tarde y ya entrevisté a más de mil tipos.
__ No creo que haya entrevistado a tantos, realmente.
__ Es una forma de decirlo.
__ Cierto, discúlpeme, soy nuevo en esto.
__ ¿Nuevo? ¿Qué edad tiene?
__ Depende… ¿Ese cuadro es un Ureta?
__ No lo sé, probablemente lo sea, al menos eso dice la firma, es interesante, de verdad que hace días que trabajo aquí y realmente acabo de reparar en esa pintura. ¿Usted tiene experiencia en este tipo de trabajos?
__ Fui… __ Piensa un momento. __ He sido prácticamente de todo: conserje, mandadero publicitario, agente de ventas de inmuebles a la deriva, acechador profesional de damas en peligro, servidor privado y público de reventa de corsés de hierro, ocultista sandwichero y pintor de remates allí donde había que despertar el interés de los compradores suburbanos, también me hice especialista en nombrar adecuadamente los doce mil nombres de dios aunque creo que son algunos más, he sido bibliotecario en Alejandría y monje incestuoso donde me llamara el vaticano, también supe decorar los salones del palacio de Alcántara con los colmillos del último dragón alado, fui médico brujo, doctor en hortalizas y remero del bajel de Alejandro Magno, guardaespaldas de Napoleón Tercero y guardameta del Atlético Bilbao cuando jugaba Hermes Salmodio que era un negro tuerto de Madagascar que se tiraba pedos con olor a Canela, comercié con esclavos en el mar de China e intercambié revistas de Archi con un tal señor Shakespeare en Dinamarca, también supe venderle margaritas a los puercos de la granja de la reina Victoria cuando aquel tormentoso diciembre en que los nazis comprendieron que estaban liquidados solamente porque yo lo quise y…

__ Suficiente, creo que podremos anotarlo en la lista de los más interesantes especímenes para salvar.
__ ¿Salvar?
__ ¿No ha visto el enorme meteorito que se acerca por el norte?, allá, mírelo, se puede apreciar a través de los ventanales de la oficina.
__ Bueno, sí, lo sé, pero todos dicen que no será nada, que lo van a hacer explotar unos astronautas norteamericanos que viajaron con explosivos y además cuentan con Bruce Willis que es toda una garantía.
__ Todo es una farsa, ni Chuck Norris nos salvaría de esta, por lo tanto el gobierno uruguayo ha decidido enviar una tripulación de doscientos escogidos a la luna para escapar de ese horrendo final.
__ ¿Puedo llevar a mi madre?
__ De ninguna manera.
__ ¿Y a mi gato?
__ Posiblemente a menos que sea gordo.
__ No, está flaco porque sufre de diarreas constantes, ya sabe, las galletas esas que publicitan son una mierda.
__ Lo sé, lo sé, creo que todo está perdido, por suerte ese bendito meteorito mandará todo al carajo y borrón y cuenta nueva.
__ Bueno, muchas gracias, hasta la próxima, aquí le dejo mi tarjeta.
__ No se preocupe, el gobierno tiene como contactarlo desde hace tiempo señor Barret.

FIN

 

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