De Pie

Landscapes 4 (11)

De pie
Por: Darío Valle Risoto

Cuando se agoten las frases célebres
Y los consejos de vida nada digan
Cuando los bosques sean objetos
Que nadie haya perdido jamás.

Cuando en el horizonte veas al sol
En completo y simple silencio
Nada podrá explicarte esta vida
Ni siquiera con la excusa de la magia.

Todo tiene que ser el sueño personal
De tus momentos particulares
Y en cada segundo que hayas caminado
Habrá solo el sentido de tus huellas.

No escuches ni a este torpe poeta
Ni al anciano sabio ni a los niños
Todos mienten con buenas intenciones
Porque tienen sus vidas a la deriva.

Desarma el diseño del laberinto
Que la cultura te ha contagiado
Dobla con cuidado aquella esquina
Y observa de frente todos los espejos
Ya que solo te tienes a ti…
Y a tu corta vida.

Así que doblégate a todo consejo
No respetes ninguna consigna
Ni te arrodilles por los libros
Porque de pie se camina mucho mejor.

Sin Propiedad Privada

¡Qué tres! Rosa Luxemburgo, Simone De Beauvoir y Emma Goldman en la playa, fumando pipa (1930_s.)

Sin Propiedad Privada
Por: Darío Valle Risoto
(Adaptación de la letra de Julio Jaramillo)

Para que sepan todos
Que a nadie perteneces
Con sangre en las venas
Yo te quiero rebelde.

Para que te respeten
Aún con la mirada
Y sepan que tú vives
Sin propiedad privada.

Para que no se atreva nadie
A venderte democracia
y que conserven todos
Solidaria militancia.

Porque nuestra lucha
Ya no tiene consuelo
y no quiero que nadie
explote al obrero

Porque vives sin dueño
Y eres libre y mundana
Y eres solo tuya
Sin propiedad privada,
Y eres solo tuya
Sin propiedad privada.

Para que sepan todos
Que a nadie perteneces
Con sangre en las venas
Yo te quiero rebelde.

Para que lo comprendan
Esta lucha no acaba
Después del horizonte
Siempre hay otra distancia.

Para que no se atreva nadie
A venderte democracia
y que conserven todos
Solidaria militancia.

Foto: Rosa Luxemburgo, Simone De Beauvoir y Emma Goldman en la playa, fumando pipa (1930’s.)

 

Un sábado sin Gloria

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Un sábado sin Gloria
Por: Darío Valle Risoto

Había llovido todo el día, en realidad durante la noche ella había escuchado la lluvia pegando sobre el techo de chapas pero había pensado que era un sueño. A la mañana abrió un ojo y se dio cuenta que casi no podía respirar porque el gato estaba sobre su pecho con su cola encima de sus ojos.
Lo quitó despacio pero “Romeo” se tiró al piso, se estiró y corrió seguro a comer sus galletitas.

Estaba nublado y seguía lloviendo, la ventana lloraba unas lágrimas largas que morían en el dintel y caían en el jardín donde vio un par de caracoles “conversando” cara a cara y se preguntó: ¿De qué pueden hablar dos caracoles?

Romeo volvió y se aproximó a sus pies descalzos dejándole la dulce sensación de su peludo cuerpo calentito sobre los mismos, su ronroneo se volvió como un motor ensordecedor que conspiraba para que el ruido de las goteras fuera como la percusión de un sábado que debería ser feliz.

Se sentó a llorar, recordó de pronto que no, que tenía indefectiblemente que ser un sábado triste porque estaba gorda, sin novio y completamente desbastada por la realidad. Para colmo por la tarde iba a pasar su madre “a verla” lo que iba a significar que una enorme y fabulosa nube de mal agüero le dejaría la casa más a oscuras que de costumbre.

__ ¡Vieja de mierda! __ Pensó y se sintió culpable por tamaña nuestra de sinceridad. Era después de todo: su madre, no después, ante todo, sobretodo y completamente un todo de porquería su vieja negativa y puta madre de mierda.

Gloria sintió una bruma acuosa que le quitaba la posibilidad de ver el jardín casi inundado y a los dos caracoles que ya no estaban tan juntos ni conversadores. Buscó un pañuelo y se sonó la nariz y se secó los ojos y buscó al gato par apretarlo fuerte pero Romeo se había trepado al ropero y la miraba con ojos enigmáticos, como suelen mirar todos los gatos.

Pensó en mil excusas para llamarla y convencerla de no venir. Si su padre no se hubiera muerto al menos podría haber contado con su sana capacidad de quitársela de encima. ¡Pobre papá! ¡Que aguante tenía!
Sonó el teléfono y fue como si le hubieran golpeado el alma con un martillo, seguro era ella y seguro que si, era ella que ya comenzaba a hablar sin saludar y a preguntar estupideces como si había comido, si había dormido, si había cagado, si había rezado si había viajado a Marte, si había votado a Pacheco si…
__ Estoy bien mamá, no, no quiero conocer a ese muchacho, estoy bien así, ya sé que es trabajador, no me importa, está bien, otro día, hoy pienso leer toda la tarde, tengo una nove…

No pudo siquiera aproximarse a que su madre dijera que entonces no iba a venir, que leyera tranquila, que por ejemplo tenía dos hijos más para ir a joder, no, ella por sola y por gorda tenía la prioridad para que le vaya a joder el día, nada de ir lo de “Edgardito” ya casado y con tres hijos insoportables o tal vez visitar a Nora que seguía estudiando medicina y era como la súper inteligente y linda de la familia y a la mierda con vos: mamá.

__ Chau mamá, no, no quiero conocer a ese muchacho trabajador, gracias, chau.
Cortó y sin embargo el tururururu que le dejaba esa voz de cotorra insoportable seguía por un rato en sus oídos.
Fue hasta el living, eran las nueve y media de la mañana pero igual abrió el vodka y se empinó un buen tranco…un verdadero asco.
Romeo corrió hasta la puerta y le maulló para que le abra.
__ Está todo mojado, te vas a resfriar, bueno, jodete entonces.
El gato salió pero un desagradable fresco entró a la casa que la hizo estremecerse, fue al baño y se asustó de esa imagen destruida, esbozó una sonrisa que le sonó a muy falsa, hizo otra y otra y fue a por el vodka y se empinó un trago más largo…otro verdadero asco.

Pensó en el muchacho trabajador y se imaginó a un obrero ruso musculoso y con olor a almizcle que con una mano la tomaba de la cintura y con la otra le tocaba los pechos mientras babeando le decía: __ ¡Mi babushka!
Tuvo que reírse y vio que tenía la botella en la mano, así que se dio otro Vodkaso comprendiendo de donde venía la fantasía del comunista excitado.
Al mediodía se hizo una tortilla y se la comió sin pan pero con un par de vasos de alcohol, ya sabemos del cual hasta que mareada se tiró en la cama atravesada mientras Romeo la seguía mirando desde arriba del ropero.
Afuera los caracoles ya habían tomado mucha distancia uno de otro, seguro no se tenían mucho cariño, su madre golpeó un buen rato pero nadie le abrió la puerta, después llamó por teléfono y Gloria en medio de tremenda borrachera solo atinó a desconectar la línea.

FIN

 

The Leftovers: No entiendo un pito

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The Leftover
Por: Dario Valle Risoto

Solamente vi los tres primeros capítulos, quizás cuatro de esta extraña serie que creo tiene mucho de aquella que tampoco vi por completo: los 4400 y de la famosa: “Lost” que a la tercera cuando apareció un oso polar en medio de la selva donde estaban los náufragos dejé de ver. Era tan absurdo que ni yo que me fumo de todo lo soporté, luego con el tiempo tras la aparición de innumerables fanáticos me convencí de que seguro era una porquería, más tampoco soy el dueño de la verdad en este tema como tampoco en todos los demás.

Y quiero hacer hincapié en mi tremendo prejuicio contra todo lo religioso y para mi pesar en esta serie hay de esto como para morirse de de hemorroides cerebrales cristianas. Porque todo comienza en un catorce de octubre en que sin saber las causas desaparece el 2% de la población mundial y en usamerica como supongo que sucedería en otros puntos del planeta comienzan a crecer diferentes sectas que tratan de explicarse tamaña “limpieza” de seres humanos.

Para colmo el protagonista es un policía lo que ahonda mis ganas de borrar la serie pero ocurre que me encuentro con una cara conocida, una actriz que me costó un rato ubicar hasta que gracias a Wikipedia descubro que se trata de: Margaret Qualley la protagonista del fabuloso anuncio de Kenzo en que una chica de vestido verde se vuelve medio loca y baila en los corredores de un auditorio. Esa misma que en este caso es la hija del mencionado policía.

A lo nuestro, entonces proliferan sectas como la de unos fumadores que no hablan y visten de blanco y parece que les encanta que los caguen a palos porque suelen ponerse de pesados donde nadie los llama y menos los quieren… en fin. Después de todo creer en dios, cualquier dios, necesita de una enorme cuota de masoquismo.

Aparte de esa secta, hay un capítulo, creo que el tercero donde un pastor protestante se las ve negras para intentar salvar su iglesia que el Banco quiere vender tras sus enormes deudas y de verdad este capítulo está muy bueno y por allí creo que valió la pena no entender casi nada de lo demás porque como sucede con algunas series yanquis que intentan volverse místicas, dicha mística tiene todo el atractivo de una cajita feliz, es decir que sabemos un 99% lo que se nos ofrece y algunos le suelen llamar: sorpresa.

En síntesis uno se vuelve medio loco viendo como algunos tratan de encontrarle explicaciones místicas a lo que de seguro tendrá alguna explicación natural, llámesele científica, pero tratándose de un producto de un país signado por la locura religiosa protestante que desde las brujas de Salem a los presidentes que invocan a dios en sus preciosas guerras por todo el planeta, todo se puede esperar. A fin de cuentas nadie me obliga a verla pero lo que si funciona es aquello de: a ver un capítulo más y otro y otro, así que tan mala no es o yo soy más nabo de lo que creía.

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The Week Of: Debe esforzarse más Sr: Sandler

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The Week Of
Por: Dario Valle Risoto

La última película de Adam Sandler en este caso con Christ Rock como co protagonista y un montón de sus habituales compañeros (Steve Buscemi, etc) en papeles secundarios nos vuelve a recordar que este comediante despierta opuestas reacciones entre los que ven sus películas, por un lado habemos algunos a los que nos gusta y otros opinan indefectiblemente que “Apesta”.

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En este caso se trata de algo nada original, dos familias que se preparan para una boda y como lo marca el título una semana antes día por día con diferentes situaciones en general producto de la tacañería del papá de la novia “Sandler” que pretende ahorrar en todo con los consiguientes problemas como un hotel con goteras para los invitados o tener que llevarse a muchos parientes a su propia casa a pernoctar (Que palabra que quería usar hace tiempo) incluido un tío sin piernas al que debe llevar al baño cargándolo en sus hombros.

Hubo un par de momentos que me hicieron levantar de mi cómodo sofá para reírme sin tener que perder la respiración pero en general la película es bastante floja y marca una vez más que Sandler hace unos años está en un declive que parece que nunca termina, lo lamento porque para mi gusto el tipo ya tiene al menos tres o cuatro comedias inolvidables, especialmente las que hizo con Drew Barrymore y alguna otra con la chica de Friends o aquella donde cuidaba al hijo pequeño de un amigo, ustedes las deben recordar muy bien.

Quizás lo mejor de Sandler de estos últimos tiempos sea prestarle la voz al Conde Drácula de la animación de Hotel Transilvania pero en carne y hueso la viene palmando fiero, esta comedia por lo tanto se deja ver pero es otra apuesta de Netflix lo que quiere decir que funciona bastante bien en televisión pero de ninguna manera sería como para el cine aunque pensándolo bien los yanquis suelen fumarse cualquier porquería en la gran pantalla, así que no me hagan caso.

Cavernícola

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Cavernícola
Por: Darío Valle Risoto

De los mismos creedores de “Pollitos en Fuga” y “Wallace and Gromit” llega esta interesante producción ambientada en la época prehistórica que tiene como leit motiv el tema del futbol probablemente con la inminente llegada del próximo mundial del mismo en pocos días más.

La versión en castellano tiene el atractivo de un villano que habla “en porteño”, es decir con todos los vericuetos latinos de un habitante de Buenos Aires (Argentina) lo que al menos para mí resultó muy gracioso, mientras que el consejero de este caver 2personaje que es una especie de señor feudal tiene toda la onda de un Brasileño. Al cabo de que todo se trata de un partido de fútbol entre los cavernícolas y los seres de la edad del Bronce para conseguir determinados logros con todo lo que esto significa de gags cómicos y la inteligente teoría del nacimiento de este deporte pinturas rupestres mediantes como prueba.

En mi caso soy de esos extraños seres a los que el futbol no les gusta ni un poquito lo que no significó que la película no me gustara pero como estoy recontra harto de los innumerables lugares comunes de este tema no creo que sea un interlocutor muy válido para comentar, más descuento que para los seres normales esta película será muy entretenida. Me remitió sin lugar a dudas a la película argentina: “metegol” que también en su momento trataba casi de lo mismo pero por el lado de figuras de un “futbolito” o “futbol de mesa”, en este caso veremos otro tipo de equipo pero con jugadores también característicos cada cual en su lugar.

Animación stop motion, lo que significa que luego de la película tenemos a un montón de creativos con tendinitis y dolor de espalda por mover cuadro a cuadro a los macaquitos pero el resultado es fabuloso, de todas formas supongo que alguna trampita con SGI debe haber pero realmente lo que importa es que el resultado final es muy bueno.

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