The Dilemma: La mejor comedia de los últimos tiempos

The Dilemma
Por: Darío Valle Risoto

Realmente hacía tiempo que no veía una comedia de estas características, que me haga reír a carcajadas, pensar y mucho en un montón de cosas y entretenerme como hacía un rato no me pasaba. Les digo que superó todas mis expectativas porque si bien los protagonistas son actores que me gustan mucho como trabajan, no siempre han tenido suerte en sus respectivos trabajos pero aquí conforman una pareja de amigos maduros que se las trae.

El tema sin querer contarles la película pasa por el terrible dilema de saber algo que pondría inmensamente mal a un amigo justo en el momento en que en un negocio se juegan el futuro laboral de ambos, la cosa parece sencilla pero realmente deja pensando el tema de saber de una infidelidad y tener que callarla por este motivo o tal ves solo por cobardía, o por no querer afrontar la cosa. Winona Ryder y nada menos que la cautivante Jennifer Connelly completan las dos parejas, la primera de casados: Winona con Kevin James y la de Jennifer y Vince Vaughn de novios pero ya maduros.

Les puedo decir que es un guión soberbio donde hay un perfecto equilibrio entre lo cómico y el drama que se acerca peligrosamente a la tragedia de dos amigos de muchos años que al comienzo de la historia se preguntan en una cena con sus parejas si uno realmente llega a conocer al otro por más que convivan juntos. Una buena idea perfectamente llevada al cine donde la dinámica no cae ni por un segundo y la verdad que si tengo en el futuro que definir una verdadera y auténtica comedia diré que: “The Dilemma” lo es mis amigos.

 Cuatro amigos y un gran problema

Entrevista de Trabajo

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO
Enviado por Omar nuestro colaborador

El psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
– Le voy a realizar un test final para su admisión.

– Perfecto, dice la candidata.
Entonces el psicólogo le pregunta:

– Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
– Un coche, dice la candidata.
– Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
– ¿Y cómo lo voy a saber?

– Hummm…, dice el psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:
– Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
– Una moto, dice la candidata.
– Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
– Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)
– Hummm…, dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:

– En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
– Una bicicleta.
– Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?
– No sé !!.
– Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! – Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
–  Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

– Usted señor, va esta noche a una calle mal iluminada. Ahí ve a una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?
– Ah! – dice el psicólogo – Es una puta…
 – Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?

Lema de Mujeres Poderosas:  
Vive tu vida de tal manera que cuando tus pies toquen el suelo por la mañana, hasta el Diablo se estremezca y diga…. ” Hostiaaaa…!!    Esta Cabrona ya se levantó…..!! “

Tarjeta de Cliente Preferencial (Cuento)

Tarjeta de Cliente Preferencial
Por: Darío Valle Risoto

__ Creo que a la tortura hay gente que le llama: “Creatividad”
__ ¿De donde sacaste eso? __ Le preguntó Laura mientras cortaba el hilo con los dientes, le estaba cambiando el cierre de la bragueta a uno de sus pantalones mientras José tomaba mate, ambos estaban sentados en la cocina y Toto jodía con un hueso de acá para allá.
__ Hoy venía cansado de trabajar, muerto como casi todos los días, paso por el supermercado a comprar yerba y otras cosas y…
__ Y te olvidaste de la lámpara para el cuarto de Felipe.
__ ¡Si!, ¡Ya sé!, Dejame terminar.
Le cebó un mate y Laura dejó por un momento el pantalón sobre la mesa y aceptó, estaba linda con el resplandor de la tarde que se colaba por el fondo.
__ Cuando paso por la caja la muchacha me pregunta si tengo la tarjeta esa de mierda de “Cliente alcahuete”
__ Cliente preferencial.
__ Esa misma, después me pregunta si tengo tickets de envases, si junto cupones para un concurso de no se que cosa, si también quiero donar dos pesos para la fundación “Niños que vuelan”…
__ Niños con alas José, Niños con alas.
__ Ah… si eso.
Laura le devolvió el mate que estaba medio lavado pero no le dijo nada y continuó cosiendo el cierre y preguntándose porque no le llevó el pantalón a la modista de la esquina.
__ ¿Niños con alas?
__ Si, es una fundación, una ONG, algo de eso para los niños pobres, no se bien.
__ Y… ¿Les enseñan a volar?
__ Dejate de bobadas José, el mate está lavado.
Toto dejó de mordisquear el hueso y se apoyó sobre la falda de Laura ensuciando con baba una pierna del pantalón, ella lo puteó y salió corriendo hasta el fondo.
__ Por eso te digo, ¿No se supone que los supermercados se inventaron para que la gente compre rápido?
__ Y… si, claro
__ Entonces porque carajo cada vez que llego a la caja me paran como si fuera a pasar por la emigración de los Estados Unidos ofreciéndome un montón de promociones de mierda y encima quieren que tenga la maldita tarjeta de cliente secuencial.
__ Cliente Preferencial José, Preferencial.
__ Y… ¿Vos sabes por que te dan esa tarjeta?
__ A ver… contame. __ Laura terminó de colocar el cierre, dobló el pantalón y lo puso sobre una silla mientras se prestaba a cambiar la yerba del mate que tenía gusto a cualquier cosa.
__ Gracias a esa tarjeta que está individualizada con todos tus datos personales ellos tienen con cada compra tuya un perfil de tu vida: lo que consumís, si tenés hijos, si sos borracho, si tenés mascota, si sos fiestero porque te pasas comprando condones, si sos puto… todo.
__ ¡Dejate de joder José!
__ No, no, cierto, gracias a esa tarjetita que te hacen pasar con cada compra ellos saben que comprar y que tener en stock, la conducta y como viven sus clientes por edades, sexo, barrios, etc.

Laura lo miró sorprendida y mientras le acercaba el primer mate nuevo pensó en que su marido no era tan tonto como parecía, después de todo se había casado con ella así que algo de inteligente tenía.
__ El otro día cuando me mandaste a comprar las toallas de miércoles esas que te pones en la…
__ Toallas íntimas José, no te pongas ordinario.
__ Bueno, como era la primera vez que compraba cuando pasó la tarjeta, la chica, la cajera, esa: Yennifer, sonrió con gesto de… ¡Bandido te conseguiste una mina!
El rostro de Laura cambio de una leve sonrisa a algo de molestia.
__ ¿Y comos abés como se llama la chica?
__ No me cambies el tema, lo sé porque tienen un letrero sobre las tetas con el nombre, bueno, entonces es cierto que nos tienen escaneados hasta las pelotas, hacé la prueba.

Dos días después Laura fue al supermercado Deltoto y recorrió las cajas observándole los letreros con los nombres a las cajeras.
Yennifer era una gorda que apenas entraba en la caja y encima tenía una cara de muy pocos amigos y para ser sinceros era inescrupulosamente fea.
__ ¿Tiene tarjeta de cliente preferencial?
__ Si, tomá. __Le alcanzó el pedazo de plástico con un estúpido logo de una carita feliz.
La cajera pasó los productos por el sensor de barras hasta que se detuvo en un spray de desodorante.
__ Creo que se equivocó señora.
__ ¿Por qué?
__ Porque su marido siempre lleva el “Sport” y no el de “Almizcle” y mire que no se puede cambiar después ¿eh?

FIN

Montevideo Comics 2011: The Walking Nerd

Recibo y Publico:
Montevideo Comics es una convención de historietas que se realiza en Uruguay, en el departamento Montevideo. Es un evento anual y se celebra durante un fin de semana, donde se organizan: conferencias, exposiciones de originales, ventas, firmas de autógrafos, se arma una sala de juegos de rol y cartas Magic, se proyectan películas, se presentan Dj’s y se organiza un concurso de cosplay.

El propósito declarado de Montevideo Comics es el impulso a la historieta como arte. Para eso mismo los organizadores del evento afirman que buscan crear una propuesta lo suficientemente amplia como para atraer a la mayor cantidad de público, especialmente a aquellos ajenos a la historieta, y darle al Séptimo Arte un “empujón” mediático mayor.

Información detallada: mapas y programa haciendo clic aquí